The 2024 AppleVis Community Survey: A Summary of the Results and Looking Ahead | AppleVis
In October 2024, we launched our first-ever AppleVis Community Survey. The purpose of the survey was to seek your feedback about your experience using AppleVis and how we can serve you better in the coming year.applevis.com
1/2
Prokletí při rekonstrukci. Voda. Ano, voda. Ale ono je to asi fuk, jestli jde o komín, elektřinu nebo třeba plyn. U nás je to voda.
Začalo to sprchovým koutem. Řemeslník se na sprcháč těšil, ukazoval nám fotky snad všech koupelen, co kdy dělal. Nechali jsme mu klíče od domu i od kůlny, kde byla krabice se sprchovým koutem, ať si ho, až bude potřebovat, vyndá.
Je to sprchový kout bez vaničky – přímo na podlaze. První, co nás mělo varovat, byl sklon podlahy. Na těch 80 cm činí sklon 6 cm. Inu co, nevyznáme se, asi to tak má být.
Když už byla koupelna hotová, telefon. Mám problém, povídá. Vzal totiž za bernou minci, že jsme řekli, že sprchový kout je 80 x 80 cm a blbec si to nezměřil podle reality, byť klíče i sprcháč měl. Podlahu tedy připravil na 80 x 80, ale sprcháč má reálně 77 x 77. Dveře nešly dovřít, mezi nimi fuka asi 7 cm.
Odepsali jsme sprcháč, snad se nám podaří ho někdy někomu prodat. Je prakticky nový, sice byl namontovaný, ale nepoužitý. Rozebral ho a vrátil do bedny.
Instalatéři pak o týdny později zjistili, že jim tenhle šikula při přidělávání toho sprcháče provrtal měděné trubky ve zdi s vodou k topení. Ty trubky, které pár dní před tím sám zaházel a obložil. No super. Takže rozebrat kus koupelny a opravit to.
Jedeme dál. Firma zapomněla objednat sprchovou baterii. Po urgenci jsme ještě týden čekali, aby přišla... vanová baterie. Na to už fakt sere pes, čekat znova, potřebujeme se aspoň trochu vykoupat. Tak máme vanovou baterii.
Došlo na první koupání. Ten sklopenej prostor pro sprcháč na podlaze se rychle zaplnil vodou, která se roztekla po celé koupelně. Ano, tušíte správně, odpad neodtékal.
Volal jsem tedy instalatéry a reklamoval práci. Přijeli druhý den a z trubek vytáhli ucpávku z malty a silikonu, která se do potrubí kdo ví jak dostala. No, tvl, to už snad stačí, ne?
Ne.
Want to learn about how to use and run accessibility testing with NVDA?
Our friends at @intopia have an upcoming Public Training Course which kicks off on Tuesday 12th November.
The course involves 3 x 2 hour sessions over 3 weeks.
The course is very hands-on with activities throughout each session. Learn how to quickly setup & use NVDA for #A11y Testing, navigation, exploring graphics, elements, forms & more!
Full info & registration: lnkd.in/g9rZCJvN
reshared this
![Photo of a work sign that says
EMPLOYEE ATTITUDE
Staff needs to STOP acting like they don't want to be here.
-Management
[Sticky note]
We're not acting
-Staff](https://fedi.ml/photo/preview/640/606835 "Photo of a work sign that says
EMPLOYEE ATTITUDE
Staff needs to STOP acting like they don't want to be here.
-Management
[Sticky note]
We're not acting
-Staff")
Spotted while visiting numerous hardware stores in small city Aotearoa New Zealand:
A large man (60s?) in a 90s Ford Laser with an I Love Samoa bumper sticker, belting out the words to The Bangles song Eternal Flame. Expression euphoric. Chill incarnate.
A man (30s?) ambling with a young human (9?).
Young human: I thought Mum said you were supposed to go to the paint aisle not look at tools!
Dad replies wryly: I thought you were too sick for school.
Young human is sheepish: I am!
Dad: Well, the tool aisle's on the way to the paint aisle.
A very pregnant woman asks a nearby browsing woman (70s?) if she knows of any low maintenance houseplants. The other woman laughs. Says: Remembering what it was like after my kids came, I'd say fake ones! But if you want alive ones, let's see what there is.
A golden retriever trying to mind control the operators of a sausage stand in front of a hardware store. Meanwhile its human is happily chatting, impervious to all sausage related emergencies. The patient doggy martyrdom is everything.
A man stopping in his tracks in the garden section: 18 bucks for a tomato plant!
His wife keeps walking, says: Could you say it any louder?
He looks incredulous: Yeah. 18 BUCKS FOR A TOMATO PLANT!
She looks at him exasperated and then bursts into laughter at his sucked lemon expression.
Any typos spotted in this post are questing for an odd sized screw to fix a broken garden tool. This is tiring work, so if you spot them please offer them a hotdog.
Archos
in reply to Unterwasser • • •My děláme v metrovém koutě maximálně 2.5 cm
1 cm na metr má být
Unterwasser
in reply to Archos • • •Teď už to vím taky
Unterwasser
in reply to Unterwasser • • •2/2
Zážitky s vodou pokračují v kuchyni. Dřez. dodali ho se sifonem, nicméně my máme dřezovou skříňku z IKEA, která má šuplíky, a tudíž potřebuje speciální mělký sifon. Ale dřez dodali se standardním sifonem. Objednal jsem ten správný a čekání jsme si zkrátili montáží dřezové baterie.
Sakra, ty hadičky nejdou přišroubovat! V balení byl jiný průměr závitů v baterii a jiný na hadičkách. Reklamace. Hadičky vyměnili.
Když jsem konečně přidělal hadičky, zjistil jsem, že jsou krátké. Takže opět do obchodu a koupit prodlužovací hadičky.
Když jsem konečně přidělal hadičky na roháčky, omylem jsem otevřel kohout pro myčku a trochu si opláchl zeď, skříňku a ksicht. Pustím tedy tu správnou vodu a... teplá teče, ale studená čůrá jak starej prostatik. Sakra.
Tak rozebírám. Profouknu hadičky – čisté. Vyzkouším s kýblem, zda teče voda z roháčků – teče. Ano, opět reklamace baterie.
Do toho konečně dorazil sifon, ale průměr odpadu neseděl na průměr odpadové trubky sifonu – opět do krámu a koupit redukci.
No, nebojte, už to končí. Voda konečně teče, odpad odpaduje, jen ten sprcháč jsme zatím stále nekoupili a sprchujeme se jen tak na dlažbě a stěrkou na okna pak vždycky stáhneme nacákanou vodu.
Doufám, že až se dnes vrátím domů, nebudeme vytopení díky nějaké píčovině, která se s vodou zase stala.
#CestaZMěsta
Archos
in reply to Unterwasser • • •